Jose Luis Mondragon - AZULKREMA HASTA LA TUMBA

Despues de 10 meses de sentirse libre de sentirse querido, de creer que habia encontrado a la persona que siempre espero, un dia al igual que muchas otras veces, al igual ke muchas otras personas, al igual ke otros tantos rayones en el corazon,  ella llega y le dice a el*** mejor ahi lo dejamos no ? es dificil, el habia esperado el momento justo, habia dejado cosas, habia matado sueños, habia transformado su esencia, keria ser para ella solamente, aunke todo dijera lo contrario, el soñaba con estar a su lado, ser felices, cumplir con esas promesas que se habian hecho, hoy en cambio quiere odiarla, al verla ahi donde siempre la miraba siente la angustia de como estara, espera un hola al menos, pero nooo, se da cuenta del desinteres, siente el rechazo, comprende el desprecio, siente el dolor,arde ke digo arde le kema el estomago...... por ke entonces me hiciste soñar ? kiere gritarle, no lo hace, su orgullo, el poco ser y cerebro ke le keda le dice ke no ganara nada, prende una cancion ke dicta /hoy siento frio, por lo largo de esos dias  por lo ancho del camino ke eh perdido y que no se, por las horas que no eh visto, por tu ausencia y por la mia..... lo lograste, le escribe, ke reprocha, le grita que no lo deje aun, ke se kede por siempre ahi como ella lo juro, por que hace diez meses decias que me robarias para comerme a besos, por ke no te deje cuando aun podia, por ke me enamore de ti, y lo peor .....por ke siendo como eres aun te recuerdo, dime ke hago?, como lo hago? o es acaso que solo estoy imaginando que tu ya no lo haces, explikame como puede ser tan facil un dia decirle a una persona por todos los medios posibles que darias la vida por el y a otro dia le dices oye "mejor ahi lo dejamos" ? en vdd un ser humano puede ser tan frio ? tan desgastante puede ser una relacion, una relacion ke kreias podria ser lo mejor en tu vida... sigo sin entender por ke estoy aki escribiendo ke te amo....si a ti ya no te interesa, sigue con tu vida, esa ke siempre fue tan distinta a la mis, somos agua y aceite lo recuerdas ? se ke tarde o temprano leeras esto y te sentiras orgullosa de hacerme sufrir asi, por ke apesar de ke algun dia me dijiste no tengas miedo no te voy a lastimar, hoy lo lograste, hoy siento EL ALMA EN DOS nuevamente gracias a ti ... que tal ? lo disfrutas ? le encuentras sentido ? para que me mentiste ? te lo dije no ? lo veia venir... te dije /amor siento que hoy no me kieres como otros dias, solo dijiste estas lokito te quiero mas que a mi vida, lo eres todo, no hay algo mas importante que tu... y a los dos dias las cosas cambiaron... que absurdo, ke incoherente, claro  como siempre lo has sido....pero bueno ke kaso tiene seguir aka partiendome el alma contigo, te acuerdas de la cancion de para bien... pues ya te queda ya puedes decir que fue la ultima que te dedike... suerte ojala algun dia aprendas lo mal ke es jugar con la gente cuando esta se vuelve sincera contigo... ADIOS !!!

El aleteo de la ausencia

Hablar con el espejo puede parecer raro. Quien te observe puede pensar que estás loco. Incluso, tú mismo te repites, constantemente, “no manches, está loco wey, pero sólo es un destello de lucidez, porque lo sigues haciendo, cuando te bañas, mientras te rasuras, antes de dormir, de vez en cuando al despertar. Y lo más curioso es que siempre te reclamas en tercera persona, porque no dices “soy un asco de persona” o “estoy bien galán”, sino que te dictas cosas como “eres un idiota” o “siempre has sido un chingón”. No, tú no eres de los que cantan el coro de la canción de moda mientras el agua de la regadera te empapa; tú eres de esos que expresan cosas como “carajo, que vida tan miserable la tuya”.

Y es que todo está construido de rituales: desde que te levantas, hasta que caes rendido en esa cama que ha soportado infinidad de ronquidos. No es edificante, nada agradable, comer sopa maruchan en las tardes o pasar por unos tacos para la cena. En verdad que da tristeza sentirse tan solo, tan abandonado a tus silencios, tan ensimismado en pensamientos grises, mientras que Garibaldi es un carnaval o tu ex esposa grita de placer en otros brazos. Bueno, al menos no tuviste un hijo que se avergonzara de verte borracho o que llorara por las constantes peleas de pareja. Lo tuyo siempre ha sido estar solo, contando los minutos para que empiece el partido de futbol, bebiendo cerveza y comiendo cheetos, maldiciendo al Kléber o al Kikín Fonseca por fallar clarísimas oportunidades de gol. Como la mayoría de la gente, odias tu trabajo de ocho horas diarias, pero no sabes hacer otra cosa y mejor es tener algo seguro que arriesgarse a no tener nada.

Así son todos tus días, a la espera de que llegue el fin de semana para irte a un teibol o a emborracharte con los cuates en cualquier fiesta de alguien conocido. Eres tan joven y tan viejo. Tan lleno de vida y tan muerto. Eres el resumen de lo que te heredaron tus padres. Eres el peor de los hombres que siempre quisiste ser. Tienes tu departamento de interés social, el auto compacto, el clóset lleno de trajes, un empleo fijo, televisor de 27 pulgadas, cervezas en el refrigerador, polvo bajo la cama, humedad en el baño, cuarteaduras en el alma… y lo que es peor, tienes una ausencia que sobrellevas sin calma.

* * *

El cansancio de Julián no es más que el peso de la angustia. Sus noches se volvieron una hoguera. Desde que Karla lo dejó por su maestro de literatura, no logra sino sentirse miserable, con la autoestima por los suelos, con ganas arrojarse al paso del Metro o hasta de mandarle una rata muerta y envuelta en celofán nomás para recordarle que así es su corazón de tieso. Despertarse a las dos, a las cuatro, a cualquier hora de la madrugada es sofocante, porque Julián siente que algo le oprime el pecho. Es ansiedad, seguro dictaría algún experto, pero lo que nadie sabría explicarle a este pobre sujeto es de dónde proviene ese aleteo que escucha antes de abrir los ojos.

Es el recuerdo de esa arpía, que sobrevuela sus insomnios, ha reflexionado Julián, pero sabe que es la peor mentira, porque en realidad son las alas de la ausencia, las ganas de volver a acariciar aquellas geografías en las que alguna vez se sintió expedicionario. Desde entonces, Julián dejó la poesía, así que prefiere emborracharse, cumplir con su trabajo de oficina, dormir lo más posible, aunque siempre amanezca agotado.

Ya se le han quitado las ganas de publicar su libro, nada quiere saber de literatura, ni de musas, ni de ángeles o metáforas o ninfas de pechos perfectos; incluso su computadora siempre está apagada y en el monitor ha pegado el poema más certero de Nicanor Parra para describir sus sensaciones: “Yo no digo que ponga fin a nada/ no me hago ilusiones al respecto/ yo quería seguir poetizando/ pero se terminó la inspiración./ La poesía se ha portado bien/ yo me he portado horriblemente mal./ Qué gano con decir/ yo me he portado bien/ la poesía se ha portado mal/ cuando saben que yo soy el culpable./ ¡Está bien que me pase por imbécil!/ La poesía se ha portado bien/ yo me he portado horriblemente mal/ la poesía terminó conmigo”. Y sí, en definitiva, las ausencias, el dolor, la ansiedad, siempre acabarán contigo

recuerdo aun cuando mama me decia de niño, hijo hoy tu unica tarea es divertirte aprovecha por ke no todos los dias son iguales, se feliz ke a eso veniste al mundo, entonces cuando pienso aka ese tipo de cosas me cuestiono ke debo hacer para ke todos los dias sean solo para ser felices, se ke hay cosas ke pasan por ke tienen ke pasar y ke todo pasa por algo y las frases trilladas y la mamada y media, la vdd ke esta vida de paz ke hoy en dia llevo me gsuta aunke aveces me asusta recordaba un poko akellos tiempos de morro desmadrozo en ke me daba igual lastimar a la gente o por el contrario dar lo mejor de mi pensar en solo pasar el tiempo tirando penaltis en la eskina con la porteria ke formaban los dor arboles de afuera de la casa de uli, ja recuerdo ke mi familia me regañaba me decia no entres a esa casa ahi se drogan y aka son bien malos, pero pa mi eran la banda eran mis carnales con los ke podia decir siempre la neta o viajarme y decir kada mamada y ellos se portaban segun la ocacion, o kisiera ke ahorita a las 2:30 de la tarde ke estoy escriiendo sonara akel famoso silvido de mi carnal uli y me dijera camara we vamonos ke hoy empieza el entrenamiento a las 3 y darle en su puta madre al costal o a la pera o pobre del we ke me tokara en el ring por ke pa todo lo malo me pintaba solo y sacar ese coraje de haberla kagado pegandole a alguien en el box o a la verga decir hoy tenemos ke praktikar pa sakar la rutina ke presentaremos el sabado en tal antro por ke ps aka me latia macizo bailar break dance, si alguien algun dia se da una vuelta al lado de la catedral ahi en el zocalo de la ciudad de mexico y ve a los morros ke ahi bailan acuerdense de mi por ke con ellos aprendi a bailar se llaman los primos el akel tiempo eramos el tito, panini, gismo, chato, hugo el electrico y yo, chale la pura fiesta en los antros bailando pero nunka ingeriamos alcohol tss ke tiempos, del fut ps ya saben ke es mi vida y ahorita con la pata mala aka por el clavo ps vale madre ni puedo aka sakar el desestres metindo goles, traigo en la cabeza akello k dice hoy no es uno de esos dias... de un trovador ke ni me acuerdo como se llama por ke hasta en musica vengo desconectado, shiale una semana fuera de mi mundo me pega, no kabe duda, bueno al menos ya platike conmigo y eso es chido saludos pa todos

 

de rato

 

oye si rakel pasa por aka ke lea ke la extraño a la cabrona ya no tengo a esa amiga ke me regañe por todo

 

nu mams rachel te extraño we un beso

amm hoy asi dia sin ganas de nada, solo de abrazar la almohada y dejar ke el tiempo pase, gracias a todos los ke kontribuyen a las visitas del espacio ek lo olvide mucho tiempo por el fotolog le dejo un saludo y esto

 

Éramos un puñado de idiotas. No había salidas, ni rutas de escape, pero nos encantaba fanfarronear con tonterías. Toreábamos autos en la avenida principal, chuleábamos a la maestra de artes, y nunca faltaba el imbécil que se rompía un brazo por intentar suertes en la patineta. La prepa nos reunió, pero el desmadre fue lo que nos hizo iguales. Miguel, Bowie, Bonetti, Mingo y yo coincidimos en poco, pero por esas cosas raras de la vida nos volvimos amigos inseparables. Bonetti era el guapo y siempre se fajaba a las viejas más buenas, pero siempre lo dejaban porque nunca traía varo a pesar de que su padre era dueño de varias farmacias. Bowie era el más callado y usaba los mismos pantalones toda la semana, pero salió bueno para talonear y casi siempre invitaba las caguamas. Miguel odiaba que su madre le llamara Micky y nomás por llevarle la contraria siempre se presentaba ante las damas como Dr. Wagner y aseguraba ser estudiante de ginecología por si requerían de sus servicios. Mingo era el matado, siempre le copiábamos en los exámenes, y fue el único que salió becado al extranjero. Pésimos estudiantes y excelentes soñadores, intercambiábamos discos y libros que nos parecían incendiarios. Encontrábamos señales en los ojos de Bob Marley, su música era combustible para nuestros delirios, sus ideas nos contagiaban, pero poco a poco descubriríamos que el mundo es una mierda y no hay espacio para los hombres buenos. Siempre nos sentimos incomprendidos, rechazados y hasta revolucionarios. Todo era parte de un ritual y nos resistíamos a crecer. El profe de matemáticas se burlaba de cualquiera de nosotros y gozaba al reprobarnos; el muy ojaldra me advirtió que hiciera carrera como valet parking, “porque se ve que los único números que podrás memorizar son los de una placa”; yo le prometí que nunca sería como él, que no tendría una esposa, dos hijos, un perro lanudo y una eterna frustración por no haber sido padrote o vagabundo; en algunas cosas he cumplido, pero ahora me siento igual de insatisfecho que él. No guardo reliquias de esa época, si acaso algunos discos de Caifanes y Nacha Pop, pero atesoro la letra de aquella canción de Danza Invisible que era como nuestro himno de algunas batallas y ciertos desamores: “Frecuéntanos, nos debes visitar,/ frecuéntanos, y luego asóciate;/ olvídate, tómate algo, ven,/ inscríbete, somos el club del alcohol./ A esa entrega no resistirás,/ no te queda voluntad, decides nada,/ o cuando oyes líquido fluir,/ líquido sobre cristal, tu sangre pide más./ Las lágrimas se ahogan en alcohol,/ las risas flotarán,/ el hielo funde cualquier inquietud/ que el vaho hace sentir, que el vaho hace sentir./ ¡Degenera o muere!”.

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Mira, hijo, no tires tu vida a la basura. Eso o algo parecido me dijo mi madre una mañana en que estaba resacoso. Me sentía culpable, desde luego, pero no por haber bebido, ni por pelearme con los buitres del barrio vecino. Me sentía atormentado porque la cara de angustia de mi jefa hacía juego perfecto con el susto que asomaba en sus ojos ante la tremenda cortada que traía yo en la ceja izquierda. Yo tenía la cara bañada de sangre seca, así que entendí de inmediato el “¡Jesús!” que escapó de la boca de mi progenitora. No me sermoneó ni nada parecido, pero se notaba su miedo. Le pedí que no se preocupara, aunque yo sé que no dejaría de prender veladoras cada día 28 en la iglesia de San Judas para que mi ángel de la guarda me cuidara. Yo apenas tenía 19 años, así que la juventud se me rebelaba. Ha pasado el tiempo y no he cambiado, sólo que he dejado de sentirme culpable por pecados que me heredaron. Sigo bebiendo, mi madre continúa con el rito de las veladoras, el mundo es igual de vacío, la vida transita en una autopista congestionada y mis días son abrumados por la rutina. Terminé mi carrera, me titulé en tonterías y ahora tengo un trabajo de 12 horas diarias. Mentiría si aceptara que me siento realizado o que la dicha es mi secretaria. Si me pagaran por mi talento podría solventar mis deudas o derrochar dinero en teiboleras, pero tengo un sueldo que apenas ajusta para que rechine el engranaje de mi economía. Pude ser diputado o licenciado, pero la corrupción es una prostituta que siempre termina llevándote a la cama, así que prefería alejarme de las tentaciones. Además, no podría mirar a los ojos a mis hermanos, ni mentarle la madre a los políticos, ni desconfiar del preciso o ser solidario con los miserables que caminan a mi lado. Pero tengo hojas en blanco, la rabia de los desposeídos, el furor de los que siempre levantarán la voz, la pasión de los que vociferan contra el fraude, el fuego de los que aman como desesperados. Tengo más valor que tu padre, más dolor que tu madre, más entusiasmo que tus vecinos, y unas ganas tremendas de seguir escribiendo. No sé si todo eso servirá de algo, pero no quiero ahogarme en mis silencios. No soy mejor que antes, me sigo emborrachando, pero al menos no hago daño a los inocentes, ni le paso la factura a los que más quiero. Y tengo un trabajo que me permite desahogarme, fumigar mis traumas, y estar en contacto con muchos de mis iguales

La noche es igual de turbia que la mirada de una prostituta. En la radio suena una vieja canción de Los Beatles y el perro me mira fumar. El calor es una bofetada ardiente, el tiempo avanza triste, con los pasos de procesión funeral. Afuera se oyen las sirenas policiales, en busca de ladrones que con toda seguridad ya han huido. Yo no estoy tan lejos de donde estuve ayer, ni hace un año. Beber cervezas tibias es un oficio de locos, pero el jodido refrigerador tronó esta mañana. Alguien toca una guitarra en la esquina, me asomo y veo algunos rostros conocidos. No sería mala idea ir a platicar un rato. Dudo un poco. Me pongo mis Converse y unos jeans rotos.

Salgo a la calle. Enrique canta La chica del sur, y los demás lo seguimos tímidamente. En alguna época fue el mejor futbolista del barrio, tuvo chance de ser mediocampista de Pumas, pero le ganó la bebida y lo demás quedó en promesa. Ahora es chofer de un microbús, descansa los domingos y apenas le alcanza para comer. A los 20 años embarazó a Lilia, una de mis vecinas, y desde entonces ambos se sienten en una ratonera. Él no tiene valor para huir y ella no quiere quedarse sola y con dos hijos.

Jorge Luis es mecánico y siempre habla de poner su propio taller "para mandar a la goma a don Lucas". Tiene tres hijas y sigue buscando el niño. Su casa es triste como una canción de Julio Jaramillo. Cuando se emborracha nos cuenta que en su patio hay ollas de oro enterradas, que lo sabe porque algunas veces se le aparece un muerto que le indica que lo siga. Nunca lo hace porque tiene miedo, pero dice que algún día se armará de valor y se convertirá en millonario. Antes nos reíamos, pero aunque no le creemos, cada vez lo tomamos más en serio.

***

Andrés tiene un puesto en el mercado. Su padre fue carnicero, pero ahora él vende pescado. Es un buen tipo, aunque un poco reservado. Pese a que sólo estudió hasta tercero de secundaria, habla muy bien el inglés porque trabajó varios años como lavacoches en Chicago. Vive solo y a menudo me cuenta que se siente triste y desesperado. Maribel lo dejó porque siempre olía a pescado. Y es verdad: trae tatuado en la piel ese aroma de los abandonados. Al principio puede ser incómodo, pero después se te olvida. Bueno, a lo mejor eso digo porque no está conmigo todo el día.

Por cierto, Maribel es la hija del ferretero. Es hermosa, una princesa de barrio, y siempre tuvo un cuerpo plagado de delirios. Desde adolescente me enamoré de ella, aunque sólo fue mi novia una semana. Maribel y sus ojos almendrados se fijaron en Andrés cuando volvió de Estados Unidos, cargado de dólares y manejando un auto seminuevo. Fue una quimera. El dinero se acabó en parrandas y en un viaje compartido a Puerto Vallarta. Nunca fueron felices y yo mucho menos. Ya no la amo, pero en alguna época fue la mujer de mi vida.

Pienso en ella mientras estoy aquí, bebiendo una caguama, platicando con su ex marido, que siempre, invariablemente, termina diciendo que la quiere tanto que por ella daría la vida entera. No es para tanto, dicto mentalmente, al tiempo que recuerdo mis manos en la cintura de Maribel, y mis dedos entre sus piernas.

***

Ahora estamos cantando una balada demasiado cursi que todos nos sabemos. Me dan ganas de tomar la guitarra y seguir los acordes de Escalera al cielo o Polvo en el viento, pero aún no es el momento, todavía no estoy muy ebrio. Jorge Luis me pasa el brazo sobre el hombro "Salud, cabrón, nomás porque eres chido, eres barrio, aunque seas licenciado". Sonrío como estúpido y bebo otro trago.

Desde que era un chaval mi madre me decía que ellos no eran la mejor compañía, que me iban a echar a perder, que tenía que salir de ese barrio. Pero no, nunca me influenciaron gran cosa, ni son importantes en mi existencia, aunque me ayudaron a aprender que en esta pinche vida hay que tener alma de boxeador, que duelen más las caídas que los golpes, que no puedes andar por las calles con disfraz de carnaval.

***

Esta mañana desperté y me sentí crudo. En algo sí se equivocó mi madre: fue en su premonición de que algún día dejaría los bajos fondos. "Tú sí tienes futuro", me sugería. Pero no, porque aquí sigo y no me quiero ir. Lo digo mientras unos chavitos juegan frontón en la pared de esa fábrica que se ve desde esta habitación, desde esta misma ventana en la que mi madre se enojaba y gritaba por cuarta vez: "Beto, ya métete a hacer la tarea". Siempre fui buen estudiante, paro la mayoría de las cosas útiles no se aprenden en la escuela. Antes de meterme a bañar recuerdo el himno de los Auténticos Decadentes, que me reconcilia con mis orígenes: "Por las dudas yo te digo:/ si me quieres perfumar,/ los aromas de mi calle no se van".

Mi padre tocaba la guitarra en un trío y soñaba con grabar un disco. Todo empezó como un mero pretexto para las serenatas, además de que la guitarra siempre ha sido alcahueta para eso de conquistar muchachas. Luego, mi jefe y sus dos amigos empezaron a emocionarse porque los invitaban a tocar en el festival del Día de las Madres o en el festejo de los maestros, casi siempre en la casa de cultura de su pueblo, que en realidad no era un pueblo, pero lo parecía. Y un buen día hasta tocaron en la pequeña estación de radio de la localidad, pero ellos se sentían como si los hubiera escuchado todo el país. Entonces mi padre no era el sujeto en que se ha transformado. Y yo apenas había nacido. Ya han pasado poco más de tres décadas y de aquel tipo simpático no queda nada. Ahora lo ves de cantina en cantina, siempre ebrio, tocando por unas monedas o con tal de que le inviten un trago. El día que me lo encontré no lo reconocí de inmediato: pelo largo, descuidado y canoso, barba de varios días, aliento a azufre, tabaco y desilusión; además, su saco distaba de ser elegante, más bien parecía pasado de moda, con el brillo de la mugre acumulada; y encima la guitarra ya llevaba varias composturas. Me aborrecí por no sentir pena y sí indiferencia. Tal vez, por cortesía, le hubiera invitado un trago, pero un día me prometí no beber con él y mucho menos que se emborrachara con cargo a mi cuenta. Así que opté por ignorarlo, pese a que era imposible sustraerse de su canto. Su voz sonaba como si toda la vida se hubiera alimentado con cucarachas. Era un sonido carrasposo, que me recordaba el dolor de esos cancioneros que han bautizado con alcohol a cada una de sus bestias internas. Y encima entonaba una rola tristísimo, creo que de Julio Jaramillo o Javier Solís, porque ahora no recuerdo bien. Mientras sorbía un trago de ron, recordé cuántas veces maldije a ese hombre que un buen día le destrozó el corazón a mi madre. En honor a la verdad, perdí la cuenta el mismo día que mi madre me pidió perdón por haberme privado de un padre. Al contrario, respondí a esa mujer que siempre fue mucho corazón, te agradezco que no me hayas impuesto un padrastro, a otro patán igual o peor que tu ex marido.

***

Y esa tarde, con la lluvia como telón de fondo, lloré junto a mi madre como si aún estuviera en el kínder y comprendí que siempre andamos cargando culpas ajenas, como si arrastráramos un cadáver para meterlo a la cajuela. Sí, eso es: andamos por la vida con temores, con inseguridad, mirando con desconfianza a todos, como si fuéramos parte de los Sopranos, llevando un muerto en la cajuela. Así era mi familia: mi madre, mis hermanos y yo, siempre estábamos padeciendo por las culpas ajenas. Apenas miro atrás y veo al niño que fui: tímido, flaquito, pelimojado (bueno, con el pelo escurrido, lacio, lacio), temeroso hasta de los relámpagos; pero, eso sí, siempre me refugié en los deportes, en el futbol, pese a que sólo era competente, nada de otro mundo.

José Antonio se llama mi padre, pero me da igual que le hubieran puesto José Alfredo o Marco Antonio, porque no me significa nada. Con el paso de los años aprendí a convivir con su ausencia. Sólo me dejó rencor, que se fue transformando en indiferencia. Acaso me quedan unos cuantos recuerdos: lo veo acostado, fumando un Raleigh, mientras mi madre atendía a sus cuatro hijos. Lo veo sentado afuera, junto a la puerta, bebiendo caguamas, igual que si estuviera esperando a que el destino lo llevara a otros rumbos. Lo veo, desde mis pocos años, escapándose a vivir otra vida, a cohabitar con otra mujer que le aguantara lo irresponsable. Lo veo una noche, cayéndose de borracho, gritando para que lo dejaran entrar a ver a sus hijos, aunque en realidad sólo quería acostarse con mi madre. Lo recuerdo en plan estúpido, rompiendo el vidrio con el puño, sangrando con una tremenda herida en el brazo, mientras nosotros llorábamos asustados. Siempre fue una persona horrible, que sólo pensaba en su beneficio. Y, en ocasiones, en mis peores momentos, me identifico con él, acepto que me heredó su inmadurez, pero al mismo tiempo asumo que no me convertiré en el imbécil que él nunca dejara de ser. Lo juro por mi madre y también por mis hijos, que son lo más amable que tengo. Si algún día falto a mi promesa, espero que ellos me miren a los ojos y me lo demanden. Tal vez no sea la mejor persona, pero procuro no hacerle daño a nadie. Mientras reflexionaba esto, ese sujeto que ya no conozco y que tampoco me reconoce se acercó para ofrecer una canción a cambio de unos pesos. Levanté la vista, encendí un cigarrillo y le pedí un bolero que acentúa las ausencias: "Faltas tú, a cada instante,/ con la luz del sol brillante,/ yo sin ti no volveré a sonreír/ como antes.". Por fortuna no se la sabía, así que sólo lo miré e hice un gesto que significa ni modo. Ni ese gusto fue capaz de darme. Por desgracia, hay gente que sólo está acostumbrada a pedir, no a prodigarse.

 

ZASSSS PS LA PIEL CHINITA, SIN PALABRAS.........

  Estar solo debería ser prohibido

"Tus silencios me dictan que este corazón es mío", dijo Paula mientras tocaba el pecho de Ricardo. Desnudos, recostados en el retozar que prosigue al oficio de hacer el amor, ambos se sentían cómodos el uno con el otro. Él fumaba mientras parecía descifrar códigos en la oscuridad. Ella lo acariciaba con ternura. Ricardo asintió con la cabeza, aunque soltó una interrogante: "¿Y cómo es que sabes interpretar los silencios?". Ella sonrió, aunque él no la miraba. "Sólo hay que saber sentir, percibir los detalles, las emociones". Sin duda, era una romántica, casi cursi dirían algunos. Paula estaba perdidamente enamorada de ese muchacho alto, que aunque un poco arrogante también era un tipo sensible. Aunque no sea la mujer de tu vida, a tu chica siempre hay que tratarla como si lo fuera, y que se sienta reina, aunque sólo sea en la cama. Así pensaba Ricardo y por eso se preocupaba de que ella alcanzara el clímax. Y justo en ese momento que ella temblaba de placer, la cubría de besos, en el cuello, los hombros, la espalda, en la cadera, en el pliegue de las rodillas. Si algo tenía él, era que sabía compensar cada caricia, toda entrega. "Tu ima-gina-ción, me pro-grama en vi-vo,lle-go vo-lando y me arro-jo sobre ti; salto en la música, entro en tu cue-rpo, com-eta Halley, cópula y en-sueño", cantaba Virus desde el estéreo y Ricardo repasaba la letra mentalmente. Esa rola siempre le había gustado y le había guiado en los momentos más críticos, cuando se sentía solo, recostado en la cama, bocarriba, pensando que allá fuera, en algún sitio o en cierta calle, caminaba una mujer que algún día llegaría a él para poblar sus vacíos. Lo malo es que casi siempre se equivocaba al elegir. En vez de dejarse llevar por alguna amiga que le tiraba la onda o por cierta vecina que le sonreía al pasar, siempre insistía en cortejar a las más complicadas, en perseguir a las que no lo pelaban, y por lo general se salía con la suya, pero la relación nunca funcionaba.

Eso sí, Ricardo tenía buen gusto, pues siempre le encantaban las ojidominadoras, las cinturavispadas, las piernilindas, las que te encandilaban con su mirada o te confundían con el desaire. En definitiva, las mujeres más difíciles eran su gozo y su delirio, aunque terminaran siendo su obsesión y su tormento. Y era entonces que empezaba el deterioro, como el óxido que carcome tu vieja bicicleta de la infancia. Obsesionado con la conquista de geografías que le recordaran el placer del paraíso, Ricardo siempre estaba pendiente de besar nuevas playas, navegar en océanos de deseo, hurgar en selvas de ritmo salvaje, pero nunca se preocupaba por prevenir las catástrofes. Así que, por lo general, terminaba exhausto, con el corazón desfalleciente, aguijoneado por los abandonos, atormentado por los perfumes ausentes, añorando las madrugadas de febril desvelo, y, más que nada, acababa maldiciendo que su alma semejara la agrietada superficie de un lago seco. En sus tardes grises o sus noches de silencio, Ricardo ha llegado a sentirse igual que si fuera un gato planchado sobre el asfalto o acaso como una lagartija sin cola, porque están bien ca... percibir los escalofríos mientras caminas desnudo para ir al baño, a sabiendas de que al regresar a tu cama nadie te cobijará con la mirada, ni te suspirará al oído. Estar solo debería ser prohibido, porque uno piensa muchas locuras o alucina mientras se echa unos tequilas. El vacío es un país como el nuestro, sin muchas esperanzas y traidores de la democracia. En verdad que estar solo, caminar con la mirada en los zapatos, mirar sin sonreír, debería estar vetado. Pero Ricardo ahora tiene a Paula, que tal vez no sea perfecta, pero a él le parece hermosa, sobre todo cuando está a su lado. Sé que parece cursi, pero hay hombres que se ven mejor cuando no están solos, acaso porque su mirada deja de ser triste, tal vez porque se les escapa alguna carcajada o simplemente porque son más humanos.

manualparacanallas@hotmail.com

Primer acto (¿cuanto?)

 

¿Cuanto has que vuelo sin alas?

 

¿Cuanto tiempo perdido?

 

¿Cuantas palabras se me han quedado heladas, con ese tu amor fingido?

 

¿Cuanto tiempo vagando, como un niño perdido?

 

¿Cuanto aire en mi pecho reprimiéndose a un suspiro?

 

¿Cuánto tiempo escondido, encerrado en mi mismo, sabiendo que te has ido y nos separa un abismo?

 

¿Cuántos te quiero sin sentido, que tú me decías?

 

¿Cuántos te amo, sinceros, que sho contigo compartía?

 

¿Cuánto me ha lastimado esa actitud conmigo?

 

Con esto solo has conseguido que no sea ni siquiera tu amigo

 

¿Cuánto tiempo ah transcurrido? Y no te estoy olvidando, ¿sabes que ah sucedido? pues nada…. Aun  te sigo amando.

 

 

Segundo acto (sobreviviré)

 

Claro que podré vivir, no me restes importancia, eres importante para mi sí, pero soportare tu ausencia, me dolerá mucho no lo niego, pero el mundo no se acaba, y no creas que me ciego, entiende, olvidare que te amaba, cuando venga a mi tu recuerdo tendré cierta añoranza,  pero estará alguien a mi lado, al menos esa es mi esperanza,  y en eso tengo razón pues conozco muy bien mi vida, tu no tengas preocupación esta…….esta es solo otra herida.

 

 

Tercer acto (ensueño)

 

Esta noche desperté  abrazado a ti y me gusto tanto verte dormida, te veías tan dulce, tan inocente así, que agradecí por vivir juntos esta vida, la luz de la luna se infiltraba e iluminaba tu cuerpo desnudo, lo recorrí lentamente con la mirada, tranquilo, expectante, mudo, de pronto despiertas sorprendida y me interrogas con la mirada y te acercas y me abrazas y me miras diciéndome que bueno que estas aquí, me miras, sonríes, me besas…………. pues anoche estuve soñando en ti.

Por su amor has hecho cosas que jamás harías por mí
Las mismas que yo como un tonto hice por tí
Ya no tomas y no fumas en reuniones por que el te lo pidió
Pero sé que alguien puede hacer lo mismo por mi amor
Entonces nadie va a romperme el corazón
Pues tu lo hiciste y te largaste junto a el
 
Y si tu amor no vuelve
Tendré que conformarme con fotografías
Tendré que hacer un álbum de tus alegrías
Y todos los momentos que viví contigo
Seré un coleccionista si tu amor no vuelve
Pintando las paredes con tantos recuerdos
Rayándome la vida con tanto silencio
Llorando como un niño por que no te tengo
Y es que un maldito imbécil me robo mis sueños
 
Tengo herido el corazón
Y hoy desangra mi canción
Ya no puedo estar sin ti
 

Por tu amor renuncié a mi vida por vivir tu vida
Remate mis sueños por vivir tus sueños
Y hoy te largas y además te das el lujo
De contárselos a el
 
Te odiaré
Si no vuelves no hay remedio te odiaré
Y aunque parezca absurdo el tiempo te amaré
Pues esta claro yo no se vivir sin ti
 
Y si tu amor no vuelve
Mi alma ira a buscarte lejos de mi cuerpo
Cargando dos valijas llenas de silencio
Huyendo del fracaso por que no te tengo
Y es que un maldito imbécil me robo tu cuerpo
 
Tengo herido el corazón
Y hoy desangra mi canción
Ya no puedo estar sin ti
 
Y si tu amor no vuelve
Tendré que conformarme con fotografías
Tendré que hacer un álbum de tus alegrías
Y todos los momentos que viví contigo
Seré un coleccionista si tu amor no vuelve
Pintando las paredes con tantos recuerdos
Rayándome la vida con tanto silencio
Huyendo del fracaso porque no te tengo
Y es que un maldito imbécil me robo tu cuerpo
 
Tendré que conformarme con fotografías
Tendré que hacer un álbum de tus alegrías
Y todos los momentos que viví contigo
Seré un coleccionista si tu amor no vuelve

Y SI… AQUÍ ESTOY, TRATANDO DE ENTREGARTE EL ALMA CON UNAS PALABRAS, DE DEMOSTRARTE QUE TE QUIERO, QUE TE ADORO, QUE TE AMO PERO SOBRE TODO… QUE TE NECESITO.

 

Y DECIRTE…

 

QUE TE AMARE COMO NUNCA AME… TE HARE FELIZ Y JURARE PROMESAS DE AMOR…

 

¿¿ES POCO?? SI ES POCO…

 

POR QUE TU ERES TANTO QUE TODO ESO ES POCO, SIN EMBARGO GUARDARE UN BESO TUYO Y LO ABRIRE CUANDO TU NO ESTES…

 

ME LO QUEDARE PARA SONREIR Y SENTIRE ENTONCES QUE ME AMAS Y SI ME AMAS TE PEDIRE QUE TE QUEDES CON TODO MI SER POR SI ACASO PIENSAS QUE SIGUE SIENDO POCO…

 

Y SI…  TE ESTOY ENTREGANDO SOLO MI SER, POR QUE MI CORAZON YA TE PERTENECE… AUNQUE COMPARADO A TI… SIGA SIENDO MUY POCO…

 

PEDRO C.

sin darme cuenta este espacio ya paso las mil visitas y eso es chido por lo tanto pues me doy un tiempo para escribirte a ti que lees estas locuras y agradecerte que dediques tiempo a leer esto, seguramente no tienes nada mas importante que hacer y por eso estas aqui xD, pero chido por este tiempo que se le dedica a este espacio tan .......... bueno si a este espacio, seguramente te daras cuenta que ya no esta tan actualizado como en otros dias pero pues la falta de tiempo y de dinero esta ruda jajaja, tratare de escribir mas, por ahora solo les cuento que no es una muy buena etapa en la vida asi que a poner huevo y corazon no hay de otra, si ya pasaste por aqui se te olvido tu comentario asi que no chingues y escribe algo........

 

 

LIRUT aZuLkReMa HaStA lA tUmBa ..............

Hola, que puedo decir, no es el mejor momento de mi vida, la verdad, estoy triste quisiera saber por que me fallaste ?, por que me falle ?, quisiera entender por que si el amor te dice como hacer algo, la conciencia te dicta otra cosa, quisiera entender si todos mis sueños son buenos y sobre todo, si merezco o debo luchar por alcanzarlos, me duele mucho estar pensando en este momento que me fallaste, que mi confianza no sirve de nada, que mi apoyo, mi aliento y mi amistad para ti no son importantes, de sobra conoces los motivos de estas letras, de mas esta decir por que las lagrimas, creedme que la decisión que tomo hoy, en mi vida, es una de las mas difíciles en mi existir…. Quisiera escribirle a tanta gente, quisiera gritar lo mal que me siento, pero también quisiera contar todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que esta encerrado en mi corazón pero que confianza debo tener, que amistad puedo encontrar, ja, que es un valor? No se, me cuesta trabajo entender que hayas sido tu quien fallara es cierto que yo no soy perfecto y que eh cometido muchísimos errores, pero, merezco esto ?  la verdad no entiendo hoy podría decirte que jamás sabrás de mi, que soy muy rencoroso, que nunca olvido, pero de sobra sabes lo que siento por ti, siiii !!!, mis sentimientos nunca cambian eso lo se de memoria, que puedes decirme tu que me conoces hace unos momentos, que puedes decir tu que llevas años a mi lado o que puedes decirme tu que soñabas con vivir conmigo por siempre ? no se que podrás decirme tu que lees esto y notas mi corazón tan lastimado, lo único que puedo decir y pensar con certeza es que lo que yo siento es lo que vale, siento que me destrozo al saber que me fallaste, pero debo ser justo y decir que también te falle, nunca olvido nada recuerdas ? tampoco olvido que muchas veces te falle, tal vez lo que me pasa es por ese viejo adagio que dice que todo en la vida se paga o aquel que menciona que al que obra mal, mal le va, si tal vez es eso y debo de empezar a sentir mi culpa y reconocer y claro también perdonar …sabes cual es el problema aquí ? que nunca olvido, por eso hoy debería decir que jamás me volverás a ver ó debería decir que no sabrás nada de mi, pero debo decir que cuando existe un sentimiento para con alguien no lo cambio al menos que ustedes hagan todo lo posible por cambiarlo …..la verdad ya no tengo animo de escribir, y mucho menos tengo ganas de que tu que siempre entras a este espacio para saber que onda con la banda y conocer que pasa en mi vida te enteres de que estoy mal, que tal que eres tu el principal motivo de estas letras ?  naaa no las mereces, prefiero ahorrármelas y cantarlas algún día, o decírtelas cuando ya no tenga la mano en el arnés  por que hoy si me duele hoy quiero huir, hoy quiero escapar o ponerme ese disfraz con el que me vez todos los días y piensas que soy alguien maduro, o tal vez me admiras, o al menos sientes respeto por mi, hoy lo que menos quiero es que sientas lastima, lo único que pretendo es que no juegues con la confianza de la gente que te quiere me voy por que mi tiempo el día de hoy vale mucho, por que mis esfuerzos por dedicarte este tiempo, para escribirte, tal vez tampoco los valores, me voy pero nunca olvides que siento algo por ti, y llámale como quieras pero siempre seguirás ahí, formaste parte de mi vida y nunca saldrás de mis recuerdos, en mi mente estarás... ahí, pero tal vez también en mi vida por que nunca olvides que estamos aquí de paso y que todo lo que pueda hacer para contribuir en tu felicidad lo haré, sabes que es lo que mas me duele hoy ?, saber que perdí tu complicidad, saber que no puedo ponerle nombre a estas letras, no puedo dirigírtelas, pero tu sabes que son para ti…..

Buenos días, niño Emilio!!! Ya despertó el patrón? Y lo digo con todo respeto porque su papá El Tigre era muy madrugador y mientras los demás dueños de los equipos iban por la leche, él ya nos tenia hecho el queso y la crema. No es casualidad que bajo el mando de su padre, el equipo de Coapa fuera una potencia dominante mientras que con usted es solo parte de la fortuna familiar, si el joven me lo permite me gustaría recordarle que si usted cuenta con esa acaudalada fortuna es por el duro trabajo (y las mañas) de su señor padre, el cual siempre se preocupó por el protagonismo de sus Águilas, y las personas al mando del equipo sabían que tenían que ofrecer resultados o se verían las caras con "EL TIGRE", y créame joven Emilio, eso era de temer. Pero en fin, sabemos que dice el adagio que los tiempos pasados siempre son mejores, pero eso no puede aplicar en este equipo, eso déjelo a los de la calle Colomos y su "campeonísimo"; porque hoy tiene usted mucho que hacer, así que ya despierte, póngase de pie y a trabajar, que si quiere continuar con el legado de su padre tiene que trabajar igual de duro que él. Si el joven me lo permite le voy a dar un consejo: no permita mafias en su equipo o le van a comer el mandado, vea como le fue al Puebla, por que en Coapa huele a un promotor moviendo todas sus piezas con el dinero que su señor padre le heredó.

Me gustaría evocar a su memoria, joven Emilio, y trate de recordar como su padre hizo de este equipo un leyenda viva, como era en su infancia ese América? De dónde sacaba papá esos míticos jugadores? Le pagaba esas gigantescas sumas de dinero a todo el que llegaba? A dónde viajaba Panchito en busca de talento? Permitiría papá que alguien que no ame esa casaca azulcrema permaneciera en el equipo? Dejaría que la filial le ganara al América sólo por la permanencia en el primer circuito? Qué haría papá cuando algún jugador mostrara el desgano con el que se han jugado algunos partidos? Cuánto tiempo pasaba papá en las instalaciones de la Calle del Toro? Hubiera permitido papá la farsa de los dos directores técnicos en palco y cancha? Son tantas cosas las que se pueden hacer aún, pero no deje pasar más tiempo porque le comen el mandado. Apunte muy alto y tenga logros inimaginables, mueva sus piezas como lo hacia papá y dennos mas que un torneo local: una copa de campeones de la zona, luego un mundial de clubes, después una Libertadores, traiga usted, joven Emilio, la sede de la copa América a México y, porqué no, hasta a un Mundial podría volverse a jugar en nuestra amada tierra; y no, no exagero ni sueño, su padre tuvo visión y logró cosas que en su tiempo nadie hubiera siquiera soñado, nos dejó su gran legado y, al partir, lo dejo a usted al mando, así que demuestre de qué está hecho y manténgase un paso adelante de sus competidores. Retome ese amor por el América que su padre llevaba en el corazón y devuélvale a este equipo la jerarquía que su padre le dio.

Qué??!!! Que quien me creo yo para decirle todo esto? No me mire con desprecio que yo siempre he estado aquí para apoyarlo, pero no trabajo para usted, por el contrario, usted se debe a mi, ya que soy yo el que paga todas sus cuentas, el que compra todos los boletos que se llegan a vender en el estadio cada quince días, soy el que compra todos los productos de sus patrocinadores del cual por cierto la piel del equipo ya esta repleta, y también soy el que compra su playera (la original) cada temporada que ustedes deciden cambiarla. Soy en sí, el que pone el dinero en sus bolsillos, así que respéteme porque podría dejar de hacerlo, es más, si así lo decido, me iría para nunca volver, me necesita más a mi que yo a usted. Mi nombre? Ah sí, claro debí haber empezado por esa parte me llamo: LA AFICIÓN

La mujer se paró frente a mí. Su sombra me robó el sol que de por sí era tímido. Odio las tardes de sol con viento frío. Así que me fui a sentar a la explanada del monumento a la Revolución para leer un poco y sentir el calorcito chido. "No quieres que te lea la mano". No, gracias. "Si no te convenzo no me pagas". No creo en esas cosas. "El mundo está lleno de incrédulos". Sólo creo en la mirada de la gente, en la bondad de los niños, en la sinceridad de mi perro. "No seas tan creído. ¿O acaso tienes miedo de escuchar lo que no quieres?". Jajajajajajajajajaja. La verdad está en lo que uno es y hace, no en el banco de las ilusiones. "Ándale, no pierdes nada con escucharme". Siempre he desconfiado de los disfraces. Sus zapatos bien cuidados contrastaban con su falda de gitana. La limpieza de sus uñas era signo de que no había descendido a muchos laberintos para encontrar los destinos extraviados. Su forma de hablar era demasiado correcta como para que yo pensara que podría adivinar mi futuro. Me pareció más una actriz que una especialista en quiromancia. En verdad que no, muchas gracias. Estoy demasiado ocupado tratando de acomodar mi presente y saldando cuentas con el pasado, como para entretenerme con el futuro. "También sé interpretar otras cosas", me reviró ya en tono menos amable. "Y tus ojos me dicen que no eres una persona buena". Chale, que mal pex. La miré con indiferencia y le iba a decir que en realidad estaba crudo, pero preferí asumir el papel de villano: "Lo que pasa es que mis ojos reflejan la maldad de los extraños, el fuego de lo inútil, el engaño de los truhanes, la barbarie de las mujeres vacías y los hombres fatuos, indiqué" con toda calma y hasta con arrogancia. "Pinche escuincle, te crees mucho porque traes tu librito". Estoy seguro que ni me entendió, pero supuso que no era algo bueno, así que se fue a buscar a otra persona o algún incauto. ¿Dónde quedó la sabiduría milenaria? Todos, a veces o incluso de tiempo completo, nos comportamos como animales feroces. Lo que me importaba más en ese momento era que el sol volvía a darme en la cara. Seguí leyendo. Y el mundo me pareció menos interesante.

Desde que era niño estuve rodeado de rituales. Mi bisabuelo era algo así como el chamán de su pueblo. Crecí entre creencias ancestrales y remedios caseros. Se supone, según el oráculo, que yo tendría buena estrella. Si así fuera no estaría contando estas cosas, ni estacionado en la pensión de los desesperados. Que alguien me devuelva mi estrella, que la he extraviado. No sé cómo he llegado aquí. No lo entiendo. Se supone que estaba predestinado. Caray, más bien creo que cada quien edifica su camino. Y puede ser un lodazal o una vereda tropical. Infancia es destino, también dicen. No creo mucho en los astros, tampoco en la suerte, sino en el trabajo. No aspiro a encontrar la combinación perfecta para el Melate y mucho menos a asaltar un banco, así que deberé conformarme con viajar en Metro y pagar a tiempo mis impuestos. Mentiría si dijera que aún espero a la mujer más bella o a la más tierna. Por lo general se enamoran de mí las más hipócritas o las que te acechan como un cuervo, aunque mi horóscopo seguramente dirá algo así como "el amor se relajará porque Urano está en armonía con Saturno" o una jalada igual de rimbombante sobre astros que se confabulan. En definitiva, nunca he sido un tipo con suerte, pero estoy conforme con esta batalla: si no peleara cada mañana con el espejo, si no besara como un sediento, si no me molestara con cada tropiezo, si no muriera en cada desencuentro, si no fuera tan imperfecto, me sentiría igual que un asesino a sueldo. En verdad, si no me doliera el abandono, si no llorara mis desgracias, si no me ahogara en la desesperación, si no me emborrachara por el despecho, si no le mentara la madre a los corruptos, si no me asquearan los usureros, si no gritara mi descontento, entonces estaría sonriendo junto a Madrazo o siguiéndole el juego al Niño Verde. No, con esta vida no me alcanzaría para volverme cínico. No, me cai que no serviría para un anuncio del Palacio de Hierro. Y tampoco podría ser cliente frecuente de Aeroméxico, ni llevarme de a cuartos con el gober precioso de Puebla. Así que mejor me olvido de los astros, me amarro las agujetas y me preparo para caminar el trecho más complejo, siempre cuesta arriba, pero con la mirada fija hasta que me sienta como un costal viejo.

 

Una vez por semana, el hincha huye de su casa y asiste al estadio.

Flamean las banderas, los cohetes, los bombos, llueve  el papel picado; la ciudad desaparece, la rutina se olvida, sólo existe el templo. En este espacio sagrado, la única religión que no tiene ateos exibe a sus divinidades. Aunque el hincha puede contemplar el milagro, más cómodamente, en la pantalla de la tele, prefiere emprender la peregrinación hacia este lugar donde puede ver en carne y hueso a sus ángeles, batiéndose a duelo contra los demonios de turno.

Aquí, el hincha agita el pañuelo, traga saliva, glup, traga veneno, se come la gorra, susurra plegarias y maldiciones y de pronto se rompe la garganta en una ovación y salta como pulga abrazando al desconocido que grita el gol a su lado. Mientras dura la misa pagana, el hincha es muchos. Con miles de devotos comparte la certeza de que somos los mejores, todos los árbitros están vendidos, todos los rivales son tramposos.

Rara vez el hincha dice: «hoy juega mi club». Más bien dice: «Hoy jugamos nosotros». Bien sabe este jugador número doce que es él quien sopla los vientos de fervor que empujan la pelota cuando ella se duerme, como bien saben los otros once jugadores que jugar sin hinchada es como bailar sin música.

Cuando el partido concluye, el hincha, que no se ha movido de la tribuna, celebra su victoria; qué goleada les hicimos, qué paliza les dimos, o llora su derrota; otra vez nos estafaron, juez ladrón. Y entonces el sol se va y el hncha se va. Caen las sombras sobre el estadio que se vacía. En las gradas de cemento arden, aquí y allá, algunas hogueras de fuego fugaz, mientras se van apagando las luces y las voces. El estadio se queda solo y también el hincha regresa a su soledad, yo que ha sido nosotros: el hincha se aleja, se dispersa, se pierde, y el domingo es melancólico como un miércoles de cenizas después de la muerte del carnaval.

 

 

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